Dani Comeback!

He regresado, en verdad creo q por tanto tiempo ausente, se cancelo mi cuenta bloguistica, asi q decidi volver a escribir, esto siempre me hizo bien.

Volvi de visita al blog de una amiga y me inspiro mucho (en verdad se escribio mucho mas de lo q esperaba), ya no soy la chica de 23 años, pero ¿q puede cambiar en 1 año? ... Pues mucho!

Siempre ando en la busqueda de nuevas experiencias q me ayuden en el proceso de salir de joven adolescente para convertirme en joven adulta. Se q la historia de los jovenes de entre 20 y 30 años no es la misma. muchos no han pasado por esas situaciones q los hagan madurar y otros ya han vivido demasiado y eso los hace aprender...

Yo Daniela (ahora de 24 años), una chica aparentemente tranquila, en realidad es una chica muy imperactiva, no hay dia en el cual piense, ¿Que hago aqui? yo en verdad quisiera hacer esto... pero, ¿es el momento? Se q algunas amigas ya son madres, otras ya terminaron sus carreras, otras siguen en plan de juerga disfrutando de la cuenta regresiva en su juventud... pero yo no hago ni una de esas cosas...

y es como si siempre estuviera en el piso de mi habitacion escuchando musica, mientras q el tiempo pasa y pasa...

juro q me dedicare de ahora en adelante en cumplir todo lo q quise hacer, me permiti borrar algunas anteriores Entradas publicadas en este blog porke francamente parecia q las hubiese escrito en un momento de alcholismo xD bueno, aqui vamos de nuevo!

El Futuro y no me veo en el...

Despues que hoy estuve todo el dia recostada en mi cama sin poder dormir... es recien que me anime a volver a escribir... ¿Han soñado con su futuro?


No pude dormir toda la noche despues de ponerme a pensar que seria de mi, mi vida es rutinaria, casi siempre, no hay nada nuevo que pueda hacer... salvo ir a la universidad... tirarme las horas escuchando a mis profesores y a veces pensar...¿Que hago aqui? o talvez caer en sueño...


Mi padre me pregunto por mi estado... dice que me veo algo decaida... y que ya no suelo salir en las noches y menos los fines de semana... me dice si talvez tuve problemas con mi enamorado... y le dije.. ahhh x eso?.. no.. yo termine con mi enamorado hace 3 meses...


Es otra cosa q no me di cuenta bien... cada vez me comunico menos con mi padre... es en estas ocasiones q necesito hablar con mi madre... pero ella ya tiene a otros hijos a quien dedicarles su tiempo... tiene otra familia...
... No estoy molesta por ello, mas bien me hace feliz que ella haya vuelto a ser feliz, bueno con mis 23 años, ya no es momento de reclamos... no tengo q hacer alguno ademas...


Es por eso que mi padre q pronto saldra de vacaciones, me dijo para ir a Madrid ( a visitar a mi tia) y francamente eso me animo un poco, mi hermano nos acompañara al menos el fin de semana, tambien intento tener una platica conmigo (de esas q ya no tenemos porque ya trabaja) pero le dije q estaba bien y q no se preocupara, el sabe exactamente lo q me pasa porque habiamos hablado antes de lo mismo, asi q para animarme mas aun, me dijo q cuando llegaramos a Madrid, ibamos a aprovechar el tiempo e ir con nuestros primos al concierto de Placebo (Lo cual fue uno de los mejores motivos, sus canciones han sido muchos soundtracks en mi vida).


Madrid es lindo, lo pude ver mientras mi padre conducia y escuchaba las canciones de Luis Miguel, yo por ratos me dormia.. y por ratos me hacia la dormida pero lo hacia para contemplar el paisaje tranquilamente si una platica en medio... y mientras mas nos alejabamos de Toledo... y me sentia mejor.. como si dejara toda mi vida por un momento para ser libre... aun sigo pensando... que sera de mi... que me aguarda el futuro... seguire viviendo sin animos... seguir en lo monotomo... acabare mi carrera... ya no quiero seguir pensando en ello... ya amanecio creo q todos estan listos para tomar el desayuno y yo sigo aqui con la laptop.. eso es todo... solo queria desahogarme...


Saludos a los amigos q me leen... estoy bien...

Tonterias del Alma...

30 junio de 2007

Caso: ¿Porque shit estaba tan depre? Bueno por eso escribi lo sgte en ese tiempo...

DESPERDICIANDO SENTIMIENTOS
Desperdicie otra vez mi tiempo y pensar que esta vez seria diferente pues volvi a cometer los mismos errores,nunca kize acostumbrarme a tu precencia,nunca kize extrañar a nadie,nunca kize necesitar a alguien,nunca kize volver a sufrir,siempre odie llorar en vano,siempre pense q las tristezas se combatian con un solo respiro de aire,eso lo aliviaba todo,eso era el remedio..pues esta vez no funciono,volvi a caer en la misma enfermedad y lo peor de todo es q no se si saldre de ella.
Juro q mientras mas cosa teniamos en comun ,yo mas keria ser diferente,pero fue inutil ya ke mas te acercabas ibas acabando conmigo y mi paciencia ...me ausentaba de ti...me alejaba y aun mas te metias en mi cabeza y ahora q todo se volvio tan confuso q imagine cosas q no debi q hice todo lo q no tuve q hacer es cuando me di cuenta que ya era demasiado tarde q ya me habia enamorado de ti...pues q solo mi corazon comenzo a arder sin control pero ahora solo esta calcinado y asi seguira hasta q las cenizas vayan siendo retiradas y olvidadas porke todo solo kedo un simple lazo de amistad...pues eso para mi no es nada para mi significa ya no volver a verte,ya no volver a hablar contigo...ya no kiero nada de ti pues tenerte seria una larga agonia de este maldito corazon q emana profundos sentimientos por kien no debe...por kien no debe...